KOKPIT Z NASA W TWOIM Aucie? TAK, TO MOŻLIWE!

Masz dość patrzenia na tę dziurę w desce rozdzielczej, w której kiedyś było radio na kasety? Twoja nawigacja w telefonie ciągle spada pod fotel przy każdym ostrzejszym zakręcie? STOP! Przedstawiam Ci Multimedialne Centrum Dowodzenia Wszechświatem (model 8268K-007) – jedyny powód, dla którego będziesz chciał siedzieć w garażu nawet po wyłączeniu silnika.
Dlaczego musisz to mieć? (Poza tym, że wygląda profesjonalnie)
* Ekran 7 cali IPS HD: Rozdzielczość tak ostra, że zobaczysz zmarszczki na twarzy lektora w Google Maps. To nie jest zwykły ekran – to brama do innego wymiaru (wymiar ten nazywa się „Bezpieczna Jazda”).
* Prostszy montaż niż budowa z klocków LEGO: „Simple installation” na pudełku to nie kłamstwo. Przyssawka trzyma się szyby mocniej niż Twoja teściowa swoich racji. Klik, prask i gotowe – bez wzywania szwagra mechanika i rozbierania połowy auta.
* Wszystkomające „All-In-One”: GPS, muzyka, filmy, a pewnie jakbyś się uparł, to i sygnał z Marsa odbierzesz. Współpracuje z telefonem lepiej niż Ty ze swoją drugą połówką.
* Hands-Free Voice Control: Gadaj do niego, ile wlezie. On Cię wysłucha, nie oceni i jeszcze puści Twoją ulubioną piosenkę disco-polo (albo cokolwiek tam ukrywasz na Spotify).
Specyfikacja dla technicznych świrów:
* Model: 8268K-007 (brzmi jak agent 007, i tak samo dobrze radzi sobie w trudnych warunkach).
* Wyświetlacz: 1024 x 600 HD – widać wszystko, nawet jak słońce świeci prosto w twarz.
* Bonus: Daszek nad ekranem! Twój ekran ma własną czapkę z daszkiem, żeby nie dostał udaru słonecznego i żebyś Ty widział mapę, a nie odbicie swojej radosnej twarzy.
Stan przedmiotu:
Pudełko wygląda tak świeżo, że jak je otworzysz, to poczujesz zapach nowości i prestiżu. Instrukcja w zestawie – choć prawdziwi twardziele i tak jej nie czytają (ale jest, jakbyś jednak wymiękł).
Cena? Taka, że aż żal nie kupić. Pomyśl tylko, jak bardzo wzrośnie wartość Twojego Passata/Punto/Tico po zamontowaniu tego cudeńka. Sąsiedzi będą myśleć, że kupiłeś Teslę, tylko taką mniejszą i bardziej ekskluzywną.
Bierz, zanim mnie sumienie ruszy i sam to sobie zamontuję w rowerze!